给爸妈发信息报平安，自然也不说这些事。我妈建议我，既然有了大把空闲，不如谈个恋爱。我说，最近恐怕不是好时机。

我退出微信，莫名地有点儿哽咽。

两个教授发了邮件过来。根据原本学校的安排，17号要开始第一周网课，但是因为学校要求清空宿舍，所以顺延一周让学生搬家，以及给无处可去的国际学生重新分配房间。两位老师发邮件说，虽然这周没有课，还是会按时开平台，如有学业或心理上的困惑，可以和他们聊天。

我回复了他们说会上线——其实并不觉得有什么能聊的。但是我一直想给认识的老师和同学群发个信息，介绍一些自己在前两个月了解的关于这种病的特殊情况。所以也希望有个机会可以当面说。

几天前，我原本想要每天写一点隔离期间的感受。但动笔的时候，我就意识到，有些想法并不适合分享。因为我们双脚踏在两个互有敌意的世界上，任何一个单纯的生活感悟，都因此有了政治性，有了背后的影射，可以被轻易地引申为辩护或攻击。

而我身在其中，并没有讨论的兴趣，或者说，精神太过疲惫，并不想承担相应的责任。

这几天厨房的火警报警器时不时地响一下，我知道是电池没电了，但又不想在这时候叫物业，于是直接把电池拔了出来。今天在厨房，煎那板剩下的鱼片，心不在焉地在锅边站了一会儿，忽然铃声大作——它居然还能工作！

我回头救鱼，发现今天真的走神太厉害，直接把塑料锅铲给烧化了，在锅里凝成红色的一块儿。再瞎嚷嚷的火警，恐怕也有能救命的时候，我明天还是给物业打电话吧。

0321（自己可见）

最近每天有十个小时清醒。五个小时在哭??

很少如此清晰地感觉到，身体是个容器。感觉感官都集中在很小的一块躯体上。像个布娃娃，只有按到的部分在痛。

0322

这几天精神比纸还要脆弱。

我并不担心生病。我其实也没有担心什么。但是内在已经成为了一团散沙，对所有人和事都丧失了信心。

呼吸的时候总是能感觉到自己的心脏。

给几个老师同学和关心的人写了好多邮件，写过去两个月我们了解的注意事项，写当前的处境，写到一半丢下电脑号啕大哭，写完了，想了一天要不要发，躺在床上想起来，又开始掉眼泪。搞到现在天一黑就开始害怕了。

有人给我回复说，it ans a lot to that you ould take the ti to rite this for 。我看了想，这是不是客套话呢。我自己也常使用这样的客套。

感觉自己像个腐朽的沙堡，一触即溃。

很容易讨厌别人。

之前很希望得到的实习岗位发邮件过来，感觉真的是很好的机会，可能事情过去以后他们不会想要中国学生了。但是感觉实在不能做了。

上网课也很累，没办法做作业。有时候会想现在的情况是不是只是我在做梦，我有过一次这样的经历，梦见自己进屋被盗了，去警察局报警云云，浪费了一整天错过考试。结果醒来发现还是要去考试。

说不定只是我太不想交周一的剪辑作业，才梦见全球学校因为大流行病停摆了。

0323

爸爸生日很早就在讲了结果我忘了。

希望之前讨论的礼物有送到。

昨天今天看了两个番《为成为图书管理员不择手段》

和《异度侵入》。

第一个一开始挺可爱，翻到小说后面发现都是一些如何成为贵族的长篇大论顿时觉得索然无味了。

第二个大家都说是神作我觉得就还好吧。看到结尾发现又是科幻系变超能系感觉稍微有点